Something

Estoy cansada.. estoy cansada de ser yo, de vivir mi vida, estoy cansada de esforzarme, de preocuparme, estoy cansada de vivir de esta manera, probablemente de cualquier manera, estoy cansada de esperarte, de no poder alejarme de ti, estoy cansada de no poder disfrutar los momentos.. estoy cansada de llenar vacios con pequeños momentos de alivio que al final solo serán eso, momentos, por que al final del día debo regresar aqui, a una soledad que amo pero que al mismo tiempo quisiera no sentir, yo se que estar sola no es el problema, en realidad no me siento sola, añoro mi hogar cada que me alejo de el, añoro esta casa vacia y estos hermosos seres que esperan mi llegada cada día, es solo que.. teniendo tanto silencio y tanto espacio para mi es inevitable pesar en esas cosas en las que preferiria nunca pensar, en esos momentos solo quiero huir, irme lo mas lejos que se pueda y talvez no regresar nunca.. de verdad de verdad quisiera hacer eso, no pensar en nada ni en nadie y solo irme, pero como dejar todo esto? como faltar a la promesa que hice a la persona que mas he amado en mi vida.. como dejar que todo por lo que ella lucho se vaya al diablo solo por que yo no quiero seguir.. mm nop.. tengo una meta que debo cumplir, tengo sueños que quiero hacer realidad, no puedo simplemente rendirme y mandar todo al abismo, los malos momentos siempre son pasajeros.

¿Cuanto tiempo tenía esa pintura ahí?.. 7 años.. recuerdo que pintamos la casa cuando mamá estaba en el hospital por que sino estaba todo limpio y presentable no nos dejarían traerla a casa ^-^ jaja esa fué la vez que por error tire a la basura una bolsa llena de sus zapatos, todavía recuerdo que todos limpiamos y pintamos, toda la basura que salió.. y lo mucho que mi madre me reclamo cuando se enteró de que ya no tenia zapatos!! jeje pero cada uno de  los poquitos zapatos que tuvo en el futuro se los compre yo =D con excepción de uno.. claro que nunca podrían remplazar los zapatos de colores que se fueron en esa bolsa, creo que tenía un par para cada vestido, y vaya que tenia!! Aun no puedo imaginar que haré con tantas cosas, y bueno todo esto empezó por que justo este día me decidi a destapar el bote de pintura que me regalaron y comenzar la labor de pintar las paredes del comedor de mi casa,
¿Como me sentí?.. creo que fue un buen momento, eso de pintar aun no se me da muy bien jeje pero tampoco esta tan mal y me relaja muchisimo, ultimamente no se que me pasa, talvez es la fecha.. la fecha del día que nací se acerca y eso siempre hace que me sienta mal, porque? la verdad es que no lo se.. nunca lo he sabido pero no me gusta mucho ese día, casi nunca me siento comoda ese día u.u.. los ultimos años en especial no han tenido muy buenos recuerdos.. en fin.. espero terminar de pintar mañana para que esto se vea un poco diferente y para que yo pueda sentirme un poco diferente también

Ausencia..

Es extraño el sentimiento de añoranza que viene siempre que me pongo a pensar concientemente en ti, no se si es bueno pero la mayoria del tiempo aun que hablo muchisimo de ti los recuerdos y vivencias son un poco mas distantes y no me pongo a pensar mucho en ello, pero hay días, aveces solo momentos, instantes en que no puedo ignorarlo, todo el tiempo pienso en ti, y todo el tiempo te extraño, pero son solo en estas ocasiones en que realmente me dejo llevar por la ansiedad, esa frustración que siento al saber que no podre oir mas tu voz.. oler tu aroma o sentir tu cuerpo al darte un abrazo, al tomar tus manos.. sobar tus pies.. y es entonces cuando las lagrimas caen por mi rostro, y lloro.. me pregunto aun si fue mi culpa.. y lo unico que deseo mas que nada en el mundo es verte y abrazarte, olerte, decierte que te amo, alguien puede entender esa desesperacion al no poder hacerlo?.. Pero luego cuando sueño contigo, y vienes a verme, esos sueños extraños donde se que vienes a visitarme, y puedo sentirte me hacen tan feliz.. mami soy muy feliz, en verdad.. solo tu y yo podemos entender lo que fue estar juntas, y se que si te fuiste es por que era el momento, y no sabes cuanto te agradezco las experiencias, el dejar que cuidara de ti, por que al hacerlo tu tambien cuidabas de mi, me hacias la persona que soy ahora, me enseñaste tanto, te amo con todo mi ser mi niña, fuiste todo para mi y luche a tu lado todo lo que pudimos hermosa, ay mami te debo tanto.. y queria darte tanto.. Dios sabe que me esforzaba para darte un poco de lo mucho que tu me dabas a mi, aun que pelearamos y te regañara.. por que como te regañaba verdad?? ^-^ ... Mamá disculpa un poco mi egoismo de algunas veces, aun que piense que pude darte mas, se muy bien que si tuvieramos que vivir todo eso de nuevo no podría haberlo hecho mejor, se que ahora puedes entender que tampoco fue facil para mi, pero di lo mejor hermosa, oye Mamá.. te hice feliz? espero que si.. se que fuiste muy feliz en tu vida pero me gustaria poder saber que yo te hice feliz en lo momentos dificiles, mami gracias por todo =)

El comienzo..

Realmente no se como empezar, este es un espacio donde quiero plasmar mis pensamientos, compartir las cosas que creo que valen la pena plasmar de alguna manera, hace algún tiempo esto de escribir se me daba bastante bien, a pesar de mi mala ortografia, hace algún tiempo también que no escribo algo de este tipo. Dicen que escribir es una buena terapia para el alma, talvez sea cierto, cuando tenía 13 dialisaron a mi mamá, yo fuí hija unica así que tuve de cierta forma que "hacerme cargo", es algo muy dificil de explicar, el punto es que fueron momentos dificiles para mi, se que para ella también lo fueron, pero yo estaba en plena pubertad, ya saben la epoca donde sentimos que nadie nos entiende, que nadie nos quiere, que todos nos quieren reprimir, etc jeje, así que a esa bomba de sentimientos sumenle que tenia un gran peso sobre mis hombros por que de alguna manera la salud de mi mamá estaba en mis manos, si yo me equivocaba en algo o no tenía el cuidado suficiente las consecuencias, no solo para ella sino también para mi por que era la que la cuidaba en ese aspecto podían ser muy feas, si yo hacia algo mal mi mamá podría morir de una infección causada por mi descuido, así que el unico escape que tenía a esas emociones era escribir, aún conservo el cuaderno, y lo crean o no me liberaba un poco, me desahogaba bastante, la verdad ya olvide por que dejé de hacerlo, pero cuando quise retomar el habido fue muy doloroso, no se si pueda darme a entender, pero escribir sobre algunas cosas que pasaban lo hacia mas doloroso así que deje de intentarlo.
Y no es que ya no duela, es mas bien que ya no temo a ese dolor, no importa cuan doloroso sea, se que puedo sonreir y continuar, porque a fin de cuentas "lo que no te mata, te hace mas fuerte" ^-^